Score replikker

De er hørt så mange gange før, og folk bruger dem stadigvæk og det skal de da også ha lov til, vi andre får jo bare et lille grin ud af det, men de skal da også ha lidt respekt for at tage chancen. Det kan jo være de er heldige 😀

 

 

 

 

  1. Tror du på kærlighed ved første blik, eller skal jeg bare gå videre.
  2. Du må have meget jern i kroppen, siden du er så tiltrækkende.
  3. Jeg kan ikke finde min læbepomade, vil du være sød at fugte mine læber.
  4. Er du god til at spille guitar, siden du går med G-streng.
  5. Tror du på kærlighed ved første blik, eller skal jeg gå forbi dig et par gange.
  6. Jeg er godt nok ikke Lars Larsen, men jeg kan godt få dig til at se dyner alligevel.
  7. Kender du udtrykket at tage det sure med det søde, jeg tager altid det søde
  8. Du må ikke sige du elsker mig før vi når hjem til mig.
  9. Hvor har jeg set dig være sammen med en anden før?
  10. I dag har jeg set 2 modsatte personer,jomfru Maria og dig!
  11. Hvis det her var Egypten ville jeg bygge dig en pyramide, kalde dig Cleopatra, og leve til vores trekantede dages ende!!
  12. Are you tired why, because you have been running trough my mind all night
  13. Jeg har en vildt sej plakat over min seng, vil du se?
  14. Undskyld, men du har læbestift på tænderne, nu skal jeg slikke det af!
  15. Hej, stemmerne i mit hoved sagde, du ville tale med mig!
  16. Hjemme hos dig eller herre toilettet?
  17. Hvad kunne du tænke dig til morgenmad?
  18. Hvis du er kristen, så er jeg svaret på dine bønner!
  19. Kunne du tænke dig at være mit kolde bord, så vil jeg varme dine frikadeller!
  20. Hvis jeg gav dig fransk undertøj i fødselsdagsgave, måtte jeg så låne det?
  21. Bond, James Bond
  22. Spiser du Kellogs Frosties? (hvorfor?) Du vækker tigeren i mig!
  23. Hvis det her er et kødmarked, må du være en herregårdsbøf!
  24. Undskyld men er det din 20’er (nej) skal vi så ikke bruge den på en taxa hjem til mig?
  25. Skal vi ikke lege Jeopardy, så tager jeg søde piger for 500 kr.
  26. Hey, du var skide god i Baywatch i går!
  27. Jeg var engang med i Star trek!
  28. Jeg kender Dan Rachlin
  29. Min far er Ejendoms Mægler, skal vi finde et sted at bo!
  30. Søde, jeg har sukker i øjnene. (hvorfor?) Du ser så sød ud…
  31. Is your name “Gillette”? Cause your the best a man can get!
  32. Hvad er det der sidder i dit ansigt, Åh det må være skønhed, nu skal jeg tørre det af, hov det bliver siddende!
  33. Har du altid været så sød eller har du øvet dig?
  34. Du må have været spejder, for du har nemlig bundet mit hjertet i et råbåndsknob!
  35. Kunne du ikke lige dreje rundt en gang?, jeg vil lige se om du har vinger!
  36. Stod solen op eller smilede du bare til mig?
  37. Jeg har det ligesom Richard Gere, når jeg står her ved siden af dig Pretty Woman!
  38. De kalder mig for en roadie,fordi det er mig som bærer alt det tunge udstyr.
  39. Er du model.
  40. Nej du må ikke sige det,.. lad mig gætte Jomfru ?
  41. Du ser enormt intelligent ud.
  42. Der er en privat fest i mine bukser, og du er inviteret.
  43. Jeg er her sammen med bandet.
  44. Du fortjener at blive forkælet og kræset om af mig.
  45. Det er vigtigt at et forhold ikke kun drejer sig om sex.
  46. Man hører at sex gør en slank, så hvad sir’ du til at tage et halvt års slankekur med mig?
  47. Kan jeg få telefonnummeret på din mor? (hvorfor?) Så jeg kan ringe og takke hende!
  48. Har du et telefonnummer, jeg har nemlig glemt mit.
  49. Hej Dorte, vil du med hjem i en taxa? (jeg hedder ikke Dorte) Det var ikke det jeg spurgte om.
  50. Man skal spille lettere beruset, og så siger man (på en sløret måde): Kan du ikke lige følge mig hjem til dig??
  51. Går du til aerobic?
  52. Vil du med hjem og opleve mit surround anlæg?
  53. Er du på nettet?
  54. Skal du aldrig lægge an på mig!
  55. Hvis du alligevel ikke har andet på tapetet, sååå …
  56. Jeg har væddet en tier med mine venner om jeg kan score dig, skal vi sige du får halvdelen?
  57. Kl. er nu (tid), og du er scoret!
  58. Jeg har hørt at sex er godt mod hovedpine!!!
  59. Hvis du laver mad ligeså godt som du ser ud….så vil jeg giftes med dig…
  60. Vil du med hjem og se min lysdæmper?
  61. Hej jeg hedder (navn), kan du lave mad?
  62. Jeg har lige fået ny opvaskebørste, vil du med hjem og prøve?
  63. Dingelingeling, dingelingeling….. (du står jo og siger som en telefon…..???) Jamen så tag mig. Hæ! Jeg vil ikke sige: Vil du med hjem og se min frimærkesamling…Men hvis jeg nu var et frimærke, ville du så slikke mig i nakken…???
  64. (stik pigen/fyren en krone) her har du en mønt, ring hjem og sig du ikke kommer hjem i aften!
  65. Klokken er nu 21.45 og du kan betragte din mødom som beslaglagt!!!
  66. Vil du gå eller skal jeg bære dig hjem?
  67. Jeg kender et lagen som enormt gerne vil møde dig
  68. Vil du gå med mig hjem for 500 kr. ? (nej!) Årh, kom nu…jeg har brug for pengene!
  69. Vil du med mig hjem for 100 kr.?? (nej!) Det kan være du ikke har 100 kr???
  70. Har du magneter i lommen??, fordi jeg føler mig tiltrukket af dig!!
  71. Her har du 100 kr.!!! Køb for de 99 kr. røde roser til dig selv og for den resterende krone ringer du til mig.
  72. Tror du jeg er julemanden?
  73. Jeg ku´ helt vildt godt tænke mig at krølle dine lagner !
  74. Hej, vil du med hjem og se min frankeringsmaskine
  75. Hej! Har du også glemt dine nøgler!? Nåh ikke! Fedt så kan vi sove hos dig!
  76. Gider du holde mine nøgler til min Ferrari i din håndtaske?
  77. Er du kristen? (ja) så lad mig lige meddele dig, at du har overtrådt et af de ti bud? (hvadfor et) frist ikke svage sjæle.
  78. Nu må du ikke føle at jeg er påtrængende, men skal det være din eller min seng
  79. Du ser træt ud….skal jeg bære dine tasker….
  80. Vil du med hjem og tjekke fars hvide lagener?
  81. Må jeg låne dit telekort (hvorfor) Så ville jeg ringe og sige tak!
  82. Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv imorgen!
  83. Er du til sjov i gaden, så lad mig tag DIG PÅ JADEN
  84. Hva’…vil du ha’ en drink først, eller vil du bare ha’ pengene?
  85. Skal vi danse? (ja) skal du så ikke have noget andet tøj på…
  86. Hvaa, vil du ha’ en øl eller bare pengene?
  87. Ved du hvad der har tusinde tænder og holder på et vildt dyr? ( nej ) min lynlås i bukserne
  88. Ka’ du li’ hummer? Ja! OK, ska’ det være på mit eller dit?
  89. Vil du med hjem og ha’ en pizza og derefter i kanen?………Eller du kan måske ik’ li’ pizza???
  90. Hvis du mener at mine øjne er smukke, er det kun fordi de kigger på dig…….
  91. Hvis jeg var en and og du var mit vand, så ville jeg aldrig gå i land.
  92. Du må være træt i benene fordi du har gået rundt i mine tanker hele dagen…
  93. Er din mor tyv? (hvorfor) fordi hun har stjålet de to smukkeste stjerner på himlen og sat dem i dine øjne!
  94. Gjorde det ondt da du faldt ned fra himlen?
  95. Kan du undvære en femmer?(hvorfor?) Jeg vil ringe til min mor og fortælle at jeg lige har mødt kvinden i mit liv!
  96. Hvor ser du sød ud, vil du med mig hjem og være sukker til min kaffe imorgen??
  97. Jeg har lige fået ny hovedpude og den står til dig…
  98. Har du en krone ? (hvorfor) Jo, fordi jeg har lovet at ringe hjem, hvis jeg møder min drømmepige
  99. Jeg har mistet min bamse, må jeg ikke holde om dig i nat?
  100. Nu ved jeg hvorfor der har været gråvejr hele dagen, der er jo fordi at alt det blå er i dine øjne.
  101. Er du en tyv, (hvorfor) du har lige stjålet mit hjerte
  102. Du må være født om natten. (Hvorfor) Jo for stjernerne sidder stadig i dine øjne!
  103. Kan du ikke vise mig vejen (hvorhen?) – til dit hjerte
  104. (kigger på pigens trøjes mærke), ja tænkte det nok…MADE IN HEAVEN.
  105. Det er mig der er DiscJockeyen
  106. Tror du på skæbnen?
  107. Har du ikke en søster?
  108. Hvor har du været hele mit liv?
  109. Nu har jeg stået og kigget på dig hele aftenen…
  110. Interesserer du dig også for keramik?
  111. Har du et navn? eller kan jeg bare kalde dig min?
  112. Hej mit navn er ……, lær det hellere med det samme, for om en halv time ligger du og skriger det.
  113. Jeg har lige fået et par nye Jensens Boxmadrasser til 10.000 kr.stk, vil du ikke med hjem og afprøve dem.
  114. Trænger du ikke til noget hjertemassage.
  115. Hvad er der egentlig nogen der nogensinde nogen der har fortalt dig at du har en god krop? Må jeg ikke prøve den?
  116. Skal vi ikke lege dokter?
  117. Min læge siger at jeg skal dyrke hed sex mindst en gang om dagen men helst to, hjælp mig!
  118. Spørgsmålet er om vi ikke bare skulle gå hjem til mig med det samme, du vil blive glad for det i længen du!
  119. Hej Gir du en drink

Eventyrlig stiv

Vi kender det alle sammen at man er så stiv at man faktisk mangler ord for at beskrive hvor stiv man var. Her har vi samlet et udvalg af stive tilstande….

 

 

 

 

 

 

Smølfe-stiv:
Du drukket så meget at du er helt blå i hovedet.
 

 

 
Stewie griffrin stiv:
Du har mega mange tømmermand og du lider ikke! det du ser laegge ved siden af dig.
 

 

 
Ted Mosby stiv:

 

 

 


Rudolft:
 

 

 
Peter Pan-stiv:
Du er så stiv at du tror du kan flyve.
 

 

 
Alice i Eventyrland-stiv:
Du spiser et par kager og pludselig bliver du høj
 

 

 
Joakim von and-stiv:
Du vågner op med en stor bunke penge, men ingen bukser.
 

 

 
Supermand-Stiv:
Din krop er både rød og blå. Dine underhylere sidder uden på tøjet og folk, der hvisker, lyder som høje skrig.
 

 

 
Tornerose-stiv:
Du har sovet i 1000 år….
 

 

 
Kejserens nye klæder-stiv:
Du vågner helt nøgen i rendestenen mens folk blot griner.
 

 

 
Gude stiv
Du stor du er omnipotent og almægtig og alt hvad du gør er guds(din) vilje
 

 

 
Gummi Tarzan stiv
Du er så stiv, at du tror du er Tarzan!

 

 

 

Tegn på, at du er for Stiv

 

 

 

 

 

 

 

  1. Du mister argumenter med livløse objekter.
  2. Du er nødt til at holde fast i plænen for at undgaa du falder af jorden.
  3. Jobbet forstyrre dit drikkeri.
  4. Din læge finder spor af blod i dit alkohol.
  5. “Jeg er ikke fuld, du er bare ædru”
  6. bagsiden af ​​dit hoved bliver hele tiden ramt af toiletsædet.
  7. Du synes at Amalie fra paradise hotel begynder at give mening.
  8. Tror oprigtigt, alkohol til at være frn undvigende 5. Fødevarer gruppe.
  9. Naser Khader begynder at give mening.
  10. 24 timer på en dag, 24 øl i en sag – tilfældighed??
  11. To hænder og kun en mund – Nu det er et alkoholproblem!!
  12. Pia Kjærsgaard begynder at ser godt ud.
  13. Du kan fokusere bedre med det ene øje lukket.
  14. Begynder at overveje hvad Anna, Lotte og Geo egentlig har kørende?
  15. Parkeringspladsen synes at have bevæget sig siden du forlod den.
  16. Enhver kvinde du har en nøjagtig tvilling.
  17. Du falder ned på gulvet …
  18. Dine to sønner er opkaldt byg og humle.
  19. “Hey, 5 øl har lige så mange kalorier som en burger”
  20. Glasset bliver med ved at ramme ved siden din mund.
  21. På AA-møder begynder du med: “Hej, mit navn er … øh …”
  22. Din idé om at skære ned betyder mindre salt.
  23. Du vågner op i soveværelset, dit undertøj er i badeværelset, du faldt i søvn klædt.
  24. Hele baren siger: “Hej!” når du kommer ind
  25. Hver aften begynder du at finde din roommate kat mere og mere attraktiv.
  26. Du behøver ikke genkende din kone, medmindre set gennem bunden af ​​et glas.
  27. “Det forbandede lyserøde elefant fulgte mig hjem igen.”
  28. Du har en reserveret parkeringsplads på Liquor Store.
  29. Du er faldet, og du kan ikke komme op.
  30. Når tømmermænd bliver et attraktivt alternativ livsstil.
  31. “Beertender! Skaf mig  en ny bar!”
  32. Den buskads er drukket for, ved hyppig vanding.
  33. Dit navn er spang… Jonathan spang…
  34. Geo virker ædru til dig.

79 GRUNDE TIL AT ALKOHOL ER BEDRE END MÆND!

Vi ved det jo godt piger… Der er så mange grunde til hvorfor vi hellere vil have en øl frem for en mand! Her har vi listet 79 grunde til det. Hvis i har flere skal i da vaere mere end velkommende til at skrive det i komemntar feltet ,) Skål piger!!!!

 

 

 

  1. En øl kalder os ikke billige, fordi vi har taget flere på samme aften.
  2. En øl forstår når man ikke gider mere.
  3. En øl kalder ikke en klam, fordi man kaster op når man har slugt for meget.
  4. En øl brokker sig ikke over du bruger for mange penge.
  5. En øl er der altid for en.
  6. En øl gør altid en glad.
  7. En øl har ikke noget imod man har lidt ” bollehåndtag”.
  8. Har man mistet sin øl til en fest, kan man altid få fat i en ny.
  9. En stor, fed øl er rart at have.
  10. Du skal ikke konstant lyve over for en øl om dens størrelse.
  11. Er du ikke tilfreds med øllen, kan du altid finde dig en større end.
  12. En øl synes ikke du klam, fordi du prutter lidt.
  13. En øl bliver ikke sur over du vil se sex & the city, istedet for fodbold kamp.
  14. En øl er aldrig sammen med andre end dig.
  15. Du bliver aldrig brændt af, af din øl.
  16. En øl brokker sig ikke over du har hovedepine.
  17. En øl er altid hård.
  18. Du behøver ikke se godt ud for en øl.
  19. En øl spiller ikke smart.
  20. 17: En øl bliver ikke sur over du ikke har taget opvasken.
  21. 18: En øl bliver ikke sur over du har alle pigerne hjemme.
  22. 19: En øl er aldrig utro.
  23. En øl forlader aldrig toiletsædet op.
  24. En øl varer længere end syv sekunder.
  25. En øl vil ikke forventer, at du lave mad, når du ikke er sulten.
  26. En øl vil aldrig forventer du at sidde i den våde plet det gør.
  27. En øl er ligeglad, hvis du går shopping.
  28. En øl har ikke noget imod, når din mor besøger.
  29. En øl gør så mange gøremål, som en mand, med en masse mindre klager.
  30. Have en øl kan ikke gøre dig gravid.
  31. En øl vil ikke drille dig, fordi du engang kunne lide Barry Manilow.
  32. Hvis en øl havde en sportsvogn, ville det ikke elske det mere end dig.
  33. En øl vil ikke gå ud alene med de andre øl.
  34. En øl ikke surmule.
  35. En øl vil ikke spilde sine penge på Playbeer magasin.
  36. En øl vil ikke skifte TV-kanal.
  37. En øl behøver ikke at sove med vinduerne åbne.
  38. En øl ikke snorker.
  39. En øl kan ikke afbryde.
  40. En øl er ligeglad med at du ikke kan finde din bils karburatoren.
  41. En øl tror ikke sorte læder bikinier er pæne.
  42. En øl ikke ræbe. Eller prut.
  43. En øl har ikke noget imod at have strømpebukser tør i badeværelset.
  44. En øl er ligeglad med, at du ikke balancere dit checkhæfte.
  45. En god øl er let at finde.
  46. En øl kan ikke surmule.
  47. En øl har ikke venner, der vil drikke din øl.
  48. En øl vil ikke råbe, hvis du bulet bilen.
  49. En øl vil ikke få jaloux hvis du nyde en øl.
  50. En øl vil ikke ligeglad med, om du får fem pounds.
  51. En øl vil være der for helst tidspunkt af måneden.
  52. En øl vil ikke have børn.
  53. En øl mener ikke, poesi er queer.
  54. En øl er ikke klar, før du er klar.
  55. Hvis øllet er færdig, før du er, kan du få en øl.
  56. Tømmermænd gå væk.
  57. En øl smager godt.
  58. Have en øl gør dig ikke ønsker at tage et brusebad.
  59. En øl vil aldrig invitere venner hjem til middag uden at ringe.
  60. En øl liv ikke centreret omkring fodbold.
  61. En øl ville aldrig gøre grin med din nye outfit.
  62. En øl har aldrig brug for en barbering.
  63. Du behøver ikke at lade en øl sejr.
  64. En øl er ligeglad med, hvad toppings du får på pizzaen.
  65. Bare fordi du har middag med en øl betyder ikke, du er nødt til at sove med en øl også.
  66. En øl har ikke morgen ånde.
  67. En øl er glad for at gå, hvor nogensinde du ønsker at gå.
  68. En øl vil aldrig drikke den sidste øl.
  69. En øl vil aldrig tage avisen ud, før du har læst det.
  70. Når en øl er færdig, betyder det ikke rulle over og sove.
  71. En øl ville ikke have noget imod, hvis du ønsker det at bruge kondom.
  72. En øl er aldrig temperamentsfuld.
  73. En øl vil aldrig klage over din madlavning.
  74. En kold øl er en god øl.
  75. En øl vil aldrig bange for at miste sit hår.
  76. En øl vil ikke stjæle dækslerne.
  77. Du behøver ikke at le ad en øl vittigheder.
  78. En øl vil ikke noget imod, hvis du ikke er i humør til øl.
  79. Du kan nyde en øl, når du er på din periode.Man kan altid stole på en kasse øl . Sikker vinder HVERGANG ! 😉

99 grunde til at øl er bedre end kvinder!

Vi ved du jo allerede godt drenge… øl er nu blot bedre end kvinder og her har vi listet 99 grunde til det. Hvis i har flere skal i da vaere mere end velkommende til at skrive det i komemntar feltet ,) Skål!!!

 

 

 

  1. En øl kan nydes hele måneden
  2. En øl skal ikke opvartes
  3. Du kan nyde en øl alle månedens dage
  4. En øl venter altid i bilen
  5. En øl kommer aldrig for sent
  6. Når en øl bliver tom, så smider du den væk
  7. Øl kommer altid til tiden
  8. En øl bliver ikke jaloux når du tager en anden øl
  9. Tømmermænd forsvinder
  10. En øls “overtøj” kommer af uden tøven
  11. Når du går til en bar, så ved du at du altid kan få en øl
  12. Når øllen er færdig, kan du få penge for den
  13. En øl er ALTID våd
  14. Øllen har ikke noget imod at du finder dig en ny
  15. En øl er ligeglad, hvornår du kommer….
  16. Øl er altid lette at komme ind i
  17. Øl klager aldrig når du tager den med et sted hen
  18. En øl lytter altid, og bliver aldrig sur
  19. Øl skal ikke på toilettet med andre øl
  20. En øl bliver ikke sur hvis du kommer hjem og lugter af øl
  21. Du kan dele en øl med vennerne
  22. En øl glider altid LET ned
  23. Du ved altid om du er den første til at åbne en øl
  24. Øl vil behandles ens
  25. En øl er ligeglad med hvornår du “kommer”
  26. Du kan “tage” en øl offentligt
  27. En iskold øl er en god øl
  28. Du behøver ikke at vaske en øl før den smager godt
  29. Øl kommer altid i pakker med seks
  30. Øl er ligeglad med om den er på “det våde sted” den efterlod
  31. Du kan ikke få andet af en øl end hovedpine
  32. Når du har taget en øl, så forpligtiger du dig ikke til andet end at smide flasken væk
  33. En øl koster aldrig over 20 kr. , og den efterlader dig aldrig tørstig
  34. Når en øl er væk, så tager du en ny
  35. Øl ser ens ud om morgenen
  36. En øl er ligeglad med om der kommer nogen ind af døren
  37. En øl er ligeglad med om den vækker ungerne
  38. En øl får ikke krampe
  39. En øl har ikke en mor
  40. En øl har ikke moral
  41. En øl bliver ikke tosset en gang om måneden
  42. Øl mærker bliver ikke forældet
  43. Øl skriger ikke, den bobler
  44. Øl har ikke kolde hænder/fødder
  45. En øl vil ikke altid have ret
  46. En øl er aldrig overvægtig
  47. Øl skifter aldrig mening
  48. Hvis du skifter øl, skal du ikke høre for det
  49. Øl løber ikke med dit kreditkort
  50. Øl har ikke en advokat
  51. Øl har ikke brug for meget skabsplads
  52. Øl kan ikke give dig AIDS eller andre dårlige ting
  53. Øl klager ikke over hvordan du kører
  54. Øl er ligeglad med om du prutter eller bøvser
  55. Du kan have flere øl på en aften uden at føle skyld
  56. Øl driller dig aldrig eller spiller kostbar
  57. Øl beder dig aldrig om at skifte kanal
  58. Øl tvinger dig ikke til at handle ind
  59. Øl fortæller dig ikke at græsset skal slås
  60. Øl er altid let at få fat på
  61. Store øl er dejlige at have
  62. Øl er ikke sure og de spiller heller ikke spil
  63. Øl siger ALDRIG nej
  64. Øl går ikke med BH
  65. Øl har ikke noget imod at blive beskidt
  66. Øl har ikke noget imod at du tænker på andre
  67. En øl bruger ikke toiletpapir
  68. En øl lever ikke hos sin mor
  69. En øl brænder dig ikke af
  70. En øl tror ikke “DOS” udtales dose
  71. En øl mener ikke baseball er dårligt bare fordi de spytter
  72. En øl er skide ligeglad med om du har en anden flok øl
  73. En øl kalder dig ikke dum når du siger sjov bemærkninger
  74. En øl er ligeglad med om du har manerer eller ingen kultur
  75. En øl skriger, græder eller hyler ikke.
  76. En øl har ikke noget imod en fodbold sæson
  77. En øl tvinger dig ikke til at gå i kirke
  78. En øl ved nok nærmere hvordan man staver til “karburator” end en pige gør
  79. En øl ryger ikke i din bil
  80. En øl insisterer ikke på at reklamer med fotomodeller er dårlige
  81. Hvis der går hul på en øl, så lugter det godt
  82. En øl bliver ikke DJ og spiller 5 timers nonstop dårlig musik på din ynglings station
  83. En øl hævder ikke at den er klogere end dig
  84. En øl bliver ikke gal hvis du glemmer at slå toiletbrættet ned
  85. En øl klager ikke over at sikkerhedsselen klemmer
  86. Øl forlanger aldrig komplimenter
  87. En øl diskuterer ikke om der er forskel på at skyde en UFO ned og et svensk fly
  88. En øl vil nyde når du siger at bøsning skal på programmet ved OL
  89. En øl er altid parat til at gå til tiden
  90. Øl smager GODT
  91. Hvis du tager en øl og bare kigger på den, og så bestemmer dig til at have den, så beskylder den dig ikke for voldtægt
  92. En øl klager ikke når du vil se fjernsyn
  93. En is kold øl må du gøre med som du vil
  94. En øl vil ikke få dig til at hente neglelak når du er nede og handle
  95. En øl er ikke bange for at du ryger i fængsel når du kører for hurtigt
  96. En øl vil ikke tanke forkert benzin, med undskyldningen : “Ja men jeg sparede 5 kroner”
  97. En øl vil aldrig tvinge dig til at slukke for fjernsynet
  98. For en øl skal du ikke spise noget som svigermor har lavet
  99. En øl har aldrig hovedpine!

Fem stadier i din brandert!

 

 

 

 

 

 

 

Stadie 1 – KLOG
Dette er når du pludselig bliver ekspert i alt. Du ved simpelthen alt og vil meget gerne dele din viden med alle og enhver der lytter til dig.
På dette stadie har du altid RET og selvfølgelig har alle du taler med URET. Dette kan føre til nogle heftige diskussioner hvis begge parter er “KLOGE”.

Stadie 2 – SMUK
Dette er når du pludselig indser at du faktisk er den der ser allerbedst ud på hele diskoteket og at alle vil have din krop.
Du kan gå hen til en hvilken som helst af det modsatte køn og begynde en samtale, idet du ved at du ser total godt ud.
Husk at du stadig er “KLOG”, så du kan tale om alt med denne person.

Stadie 3 – RIG
Dette er når du pludselig er den rigeste i hele verden.
Du kan købe drinks til alle der står i baren, fordi du simpelthen bare har så mange penge.
Du er også god til at lave væddemål på dette stadie, da du jo stadig er “KLOG”. Det er lige meget om du taber eller vinder for du er RIG. Du kan også købe drinks til alle du synes ser bare lidt godt ud, da du jo stadig er “SMUK”.

Stadie 4 – UOVERVINDELIG
Nu er du klar til slås med alt og alle, især dem du har diskuteret og væddet med.
Der er simpelthen ingen der kan gøre dig noget på dette stadie.
Du kan også gå hen til et par og udfordre den mandlige part til kamp. Du frygter ikke at tabe noget, da du jo både er KLOG, RIG og “SMUKKERE” end ham.

Stadie 5 – USYNLIG
Dette er som regel det sidste stadie i en brandert.
Når du er nået her til kan du gøre alt, fordi du er usynlig. Der er simpelthen ingen der kan se dig.
Du kan danse på bardisken for at imponere alle dem der vil have din krop og ingen andre i rummet kan se dig – heller ikke dem der vil slås med dig. Du kan gå gennem gaden og skråle så højt du kan, for der er alligevel ingen der kan se eller høre dig. Og eftersom du stadig er KLOG kan du synge alt

 

 

Blive ædru:

Etape 1 – Stupid:
Når du kommer til bevidsthed, og begynde at nyde hovedpine, kværnende maven og koldsved begynder du at indser, at du har mistet ikke kun nogle timer af dit liv, men også evnen til at koncentrere sig om noget som helst. Du er nu dum og vil forblive sådan i mindst 12 timer.

Etape 2 – GRIM:
Aldrig helt tilfreds med virkningerne af den reflektion du ser i badeværelsesspejlet og du forfærdet over at opdage, at du nu er blevet endnu grimmere, end du tidligere troede var muligt. Ikke alene har du blodskudte øjne og en herlig samling af pletter, men du ryster så meget, at din bedstefar sikkert ser mere rask ud.Uheldighvis er du stadig så dum at du ikke indser at det nok er en dum ide at begynde at berbere sig.

Trin 3 – fattig:
Efter at have kravlet ud af sengen og fået tøj paa og du er på vej ud af døren, når du opdager, at de penge, der skulle holde dig uge nu mangler fra din pung. Så dum som du har været, du har ingen idé om, hvad der skete med dine penge, men mærker af karry på tøjet giver muligheden for, at du måske har givet en omgang takeaway. Alternativt har du maske været lidt for gavnmild til taxa chaufføren og istedet for en halvtredser givet ham en plovmand. Rationalisering, at du ikke kunne have været så dum, og at du ville huske at blive bestjålet, du kommer til at tro, at du var den eneste, der har købt noget at spise eller drikke hele natten og begynde at hade alle dine venner.

Etape 4 – Skrøbelige:
Når du nu er DUM, grim og fattig, din derfor SKRØBELIGE selvværd styrtdykker. Din i forvejen skrøbelige fysiske tilstand sikrer, at du føler dig forpligtet til at briste, hvis nogen overhovedet taler til dig.

Etape 5 – Iøjnefaldende:
Dette er den sidste fase af at blive ædru. Desværre, kan alle se din iøjnefaldende tilstand og dens årsag fra lang afstand. Endnu værre er, de ved, at de kan færdiggøre din elendighed ved at gøre nar af dig, og at du er for dum til at gøre gengæld

10 bud på hvorfor øl er bedre end religion

 

 

 

 

 

 

  1. Ingen vil slå dig ihjel for ikke at drikke øl.
  2. Øl fortæller dig ikke hvordan man har sex.
  3. Øl har aldrig forårsaget en større krig.
  4. De behøver ikke tvinge Øl på mindreårige, der ikke kan tænke selv.
  5. Når du har en øl, behøver du ikke banke på folks døre for at  forsøger at give det væk.
  6. Ingen er nogensinde blevet brændt på bålet, hængt eller tortureret over hans ølmærke.
  7. Du behøver ikke vente 2000 + år for endnu en øl.
  8. Der er love der siger øl etiketter ikke må lyve for dig.
  9. Du kan bevise at du har en øl.
  10. Hvis du har viet dit liv til øl, er der grupper til at hjælpe dig stoppe.